Мечты и чёрные дыры
lovethisworld7
Я не верю в грозные образа, украшенные золотыми рамами. Увы, их глаза, когда-то вдохновлявшие на внутреннюю стойкость, честность и терпение, теперь остаются лишь символом. Там многоголосие, там чужие слова и религия, но не мои и не моя. Я верю в мечты. Они определяют человека по жизни и ими он ограждается, чтобы спастись от неприятных людей и ситуаций. В них таится настоящая душевная сила, которую не видно, и не отображается она ни во внешнем виде, ни в осязаемых достижениях. Пальцами не потрогаешь, в церкви на них не уставишься в надежде, что они начнут мироточить. Мечты появляются в самые отвратительные моменты в жизни, дабы озарить путь, подбодрить, скрыть от сумасшедшего, несущегося с невероятной скоростью окружения, в другом измерении, как в маленькой неприметной шкатулке, ключ от которой всегда хранишь у сердца.
Пустотой я называю тот момент, когда человек  отказывается от мечты, в которой спасался от других, чтобы смешаться с нормой. Вроде кажется, что он растёт, продвигается, а на самом деле внутри происходит деградация, или даже заморозка, уничтожающая прежде прекрасный пейзаж. В таком существе не остаётся ни восторга, ни прежней радости, действующей получше любого кофе, а лишь усталость и необъяснимое желание уснуть и не просыпаться. И вот это тело зависает у телевизора, вечером, как по расписанию, а потом идёт в кровать, потом снова куда-то бежит, возвращается в дом без мыслей в голове и только с расписанием, которое готово наперёд, натирает полы и чашки, знаете, как женщина из клипа The Neighbourhood... А ведь это идеальная картина для общества! Вот чем нужно наслаждаться! Ходить, улыбаться всем и по пять раз на дню задавать заученные вопросы, быть для всех хорошим, пока внутри - не то, что крика - и шёпота не слышно.
Иногда я совершенно не понимаю, для чего жить, собственно, если все навязывают свои идеалы, а мои считаются легкомысленностью и глупостью. Для чего говорить, если меня не слышно. Некоторые придумывают чего-то там про "судьбу" и "крест", хотя судьба - это как пластилин, или как фея, летающая в лёгком платье и похихикивающая над людьми с их суевериями.
Иногда слишком тяжело выжить и слишком просто запутаться. Чем старше я становлюсь, тем меньше понимаю и больше устаю от попыток найти тот путь, на котором я бы шла за руку со своим внутренним "Я", а не останавливалась то и дело, чтобы посмотреть, как далеко уже нахожусь от себя самой и удастся ли увидеть и помахать в последний раз рукой, прежде чем голос, прежде громкий и ведущий вперёд, утихнет и скроется за городскими шумами.

Скучные монологи о небе
lovethisworld7
Пока льётся мой любимый соус...
Сегодня ничего необыкновенного в моей голове не происходит. Такое ощущение, будто мозг в некотором оцепенении, потому как я достала его своими бесконечными запросами и прокрастинацией: хочу одно, начинаю делать другое, а потом всё бросаю и приступаю к нужному, после чего у меня больше усталости не от дела, а от запутанных мыслей.
Смотрю вот на фотографии старые и вспоминаю, как раньше писала: "Бла-бла-бла, люди такие разные, а небо везде одно," - и была не права. Взять одни только снимки неба в районе Отрадное в Москве, где оно по не ясной мне причине обыкновенно самое яркое,  небо в Германии в сторону Пильница и Эльбы, небо в Аугсбурге в солнечные дни...
Где-то даже и облака ближе, не говоря уже о горном небе, где до пухлых паровых овечек можно даже дотронуться или пройти сквозь. Иногда они прыгают по крышам домиков и деревянным столам на верхушках, постоянно населённых туристами и заботливыми смотрителями хижин, оставляя дождевые капли на поверхности всего, к чему прикасаются.
В некоторых местах можно запросто встретить небо, похожее на голубое мороженое с примесью пломбира. Или на неаккуратно разлитую акварель. Или просто перья гигантской белой птицы разлетелись по голубому чистому небу, пока она убегала от очередной грозы.
В Москве летом иногда происходит что-то необыкновенное: однажды, например, я видела огромные ярко-красные клубы пара, покрытые тут и там фиолетовыми будто заплатками, на которые еще и желток из куриного яйца разлили.
Про фигурки сердец, людей и животных, плавающие иногда в голубом молоке, промолчу, потому что слишком банально. 

О Добре и кошмарах
lovethisworld7
Прекрасный, солнечный февральский день, а я ещё не вышла на улицу - вообще возможно такое? Да, если ты прокрастинатор и живёшь в стране, где у тебя нет друзей. Я зашла сюда снова помедитировать очень спонтанно, просто чтобы как-то разогнать тучи в голове, пока допиваю вторую чашку кофе (моя дневная минимальная доза кофе - две чашки! без них я труп).
Хотелось поговорить о страшных снах и добре. Обе темы очень плодовиты, отсюда можно прямо целые вселенные создавать. И даже они друг от друга неотделимы. (Представье себе кота, прокравшегося в ванную тихонько и выглядывающего на меня оттуда, ожидая, что я разозлюсь. Над ним кран. И когда кот двинулся, капля воды упала прямо на шёрстку. Кто виноват: кот или капля? Если бы я хотела это объяснить как-то по-умному, то залезла бы в учебники физики и просидела бы с ними всю жизнь, но поскольку тут вы встретились с прокрастинатором и гуманитарием, уверяющим всех в своей неспособности отсчитать двадцать два процента от 33,34, не дождётесь ничего поистине интересного, до чего не догадались бы сами.)
Сейчас я сделаю кратчайшую выдержку из всех рассуждений, которые вызвали цунами в моей пустынной голове: добро - это понимание и принятие людей, сочувствие. Оно не должно быть постоянным, и появляется неожиданно из-за облаков как Полярная звезда, освещая путь. Добро не кричащий альтруизм, а любовь. Не бывает неизменно добрых людей, потому как все однажды заботятся о себе больше. Если человек вытаскивает избитое сердце в синяках и показывает народу вокруг "Смотрите, овцы, я добрый, а вы нет! Я страдал, пока вы смеялись!", то он врун и лицемер. Он получал приятное наслаждение, даря другим своё внимание, а теперь хочет получить в десять раз больше. Он не "добрый", он делал это только для того, чтобы позже воспользоваться услугами окружающих или манипулировать близкими. Критики не добрые, критика не бывает доброй. Она может быть снисходительной, что покажет вашу мягкость, может, любовь по отношению к чужим, но добро - это когда вас поддерживают, толкают на правильный путь с улыбкой, с искрой в глазах. Такое бывает со всеми. Все люди проявляют своё добро, независимо от того, насколько они "эгоистичны" (ненавижу это слово, но выбрала как самое понятное).
А вот про страшные сны... Я довольно часто видела раньше в снах - да и сейчас тоже - людей, которые меня осуждали за что-то. Поскольку я стараюсь быть нейтральной, то меня обычно критикуют "альтруисты". Я вижу их, как они корчат свои красивые лица в раздражении, кричат на меня, рвутся получить обратно то, что дали мне - свою любовь. Это как будто кто-то тебе дарит что-то светлое, а потом плюётся на свой подарок, чтобы замарать и превратить в мусор. Вот как я это вижу.
Хотелось бы попросить людей, подсказать им что ли: пожалуйста, будьте толерантнее и немножко самолюбивее, и ваши старания оценят! Заботьтесь не только о других, чтобы они вам отплатили, а о себе тоже! Это работает! Найдите время в своём графике для любимых занятий, для поваляшек в ванной, посиделок перед компьютером или разговора по душам вместо того, чтобы мучиться, купаясь в гордых волнах кровавого самопожертвования. Чистое, незамаранное Добро может исходить только от людей, которые находят счастье каждый день где-то вокруг и подпитываются им, прежде чем помочь другому. И, да, со мной тоже бывало, что я совершала ошибки и просила много, отдавая больше половины себя! Нельзя так делать, понимаете?

Жизнь Улиток, или А Зачем Мы Живём?
lovethisworld7
Я бы могла составить целую биографию из всего написанного здесь. Конечно, она была бы никому не интересна, кроме меня и нескольких, возможно, друзей (ха-ха, сомневаюсь, я им и так всё рассказала), но ведь в творчестве обычно важно не столько признание аудитории, сколько признание внутри себя своего существа. Итак, вопрос сегодняшнего вечера: для чего мы живём? Ау, Декарт и прочие гадатели жизни! Я жду ответа!
Я пишу книгу. Не о себе, конечно, но я определённо вижу в ней свои открытия. Меня радует, когда я нахожу в своих героях отличия от себя, потому что это заставляет меня испытывать больше любви к непохожим. К людям, которым меня никогда не понять, но которых пытаюсь понять я, наблюдая за ними или даже проектируя их, не зная об их существовании. И - забавная деталь - мне вот что приходит в голову... Моей мечтой очень долгое время (с тех пор, как я начала писать свои первые рассказы где-то в 10 лет с подружкой в школьном холле на переменке и просто чирикать дома всякую чепуху на свободных тетрадках) было опубликовать настоящее произведение, которое я смогу пощупать, посмотреть на него, полистать. Но я также тяжело себе представляю, как оно выполнимо. И что, в целом, если нет такой возможности для меня, обычного заурядного человека, питающего любовь к своей интровертной стороне, желающей творить? В чём тогда смысл? Я очень часто не то что грущу, но передо мной открывается абсолютно иная палитра смыслов. Я задаю другой вопрос: для чего я хочу получить высшее образование или освоить ещё один язык? Или получить работу? Все эти осязаемые результаты не являются корнем, они лишь последствие. Здесь выплывает другой ответ, более ясный. Я хочу набрать как можно больше инструментов в своей голове. Целей много: "выживание", развитие и просто процесс. Неужели нельзя жить, задавая себе постоянно одни и те же задачки и не получая громких аплодисментов, как в театре актёры? Нельзя ли просто остаться с тем, что ты любишь, достигать того, что не принесёт особо много денег, но больше доставит тебе удовольствие в процессе? А как же каникулы на "Мальдивах", если ты, скажем так, шьёшь заплатки на штаны, чтобы было что одеть? (ну это я НЕ БУКВАЛЬНО, конечно, ха-ха)
И ВООБЩЕ ЕЩЁ ТЯЖЕЛЕЕ: а позволено ли мне радоваться, когда вроде бы светло на душе? Не знаю, задают ли другие себе такой вопрос. Я слишком боюсь радоваться, потому что мне кажется, что от беспечности уходит сознание реальности.
Всё это слишком тяжело, правда. Иногда многие цели требуют унижения и подавления себя. И для чего они тогда? Иллюзии, иллюзии - этот мир. Я ужасно запуталась и запутала сама себя. И я всё ещё хочу писать книгу. И мне кажется, что важно не то, чего мы там придумали друг о друге, а то, что мы чувствуем внутри себя и каково оно на вкус. Но почему-то стыдно, что я чего-то будто отбросила, оторвала. Как будто я утонула и лежу на дне, а там люди плавают надо мной в иллюзиях. Я часто счастливее них будто бы или даже такая же, имея не очень много того, чего я всегда мечтала достичь. Я хотела быть в иллюзиях, и я сама создавала себе нужные, лишь бы подстроиться как-то под эту жизнь. И я тоже чего-то делаю, просто в другом режиме и в другой последовательности. И мне никто не аплодирует, мне больше говорят, что повезло, но ведь это не моя заслуга, что повезло. От этого иногда грустно. Я ведь стараюсь. Но не для кого-то, а для того, что я считаю нужным, что видно мне как итог моих усилий.
Господи, как же тяжело иногда объясниться, не пускаясь в часовые размышления! И ведь я уже стыжусь всего, что написала!
Как-то раз я тут рассуждала про улиток и ястребов. Мне, видимо, пока что суждено оставаться улиткой, радующейся красоте мира и тому, что никто не торопит и можно скользить, скользить, скользить дальше... И думать. И пытаться доскользить до подходящего камешка или веточки.
Было бы только хорошо, если бы в моём домике на спине была спрятана бумажка с перечнем моих собственных шагов к пункту В на случай, если спросят, достигла ли улитка чего-то или просто скользит и живёт. 

Антиутопия-мизантропия
lovethisworld7
Есть некоторые вещи или, скорее, явления, которыми невозможно поделиться, хоть об стену убейся, думая, как так и почему. Они сакральны, они волнуют настолько, что порой парализуют. И всё это я говорю в целом пока что.
Я прочувствовала вышеупомянутое на себе. Ни одна камера не способна передать в точности красоту, что я вижу, и меня оно иногда невероятно расстраивает. Особенно если я хочу продлить своё состояние эйфории от увиденного. И почему, спрашивется, почему так несправедливо?
В общем, как уже теперь стало ясно, я, прокрастинируя, люблю искать причины. Причины всему, что происходит, ведь они есть у всего, даже у самого необъяснимого. И здесь я нашла одну. Возможно, непередаваемое так и обречено навсегда оставаться непередаваемым. Невидимые интернетные читатели могут согласиться со мной: даже слова не способны в точности впихнуть в строчки полнейшее представление того, что поражает и выходит за рамки, вызывая слёзы, потому что для человека это слишком тяжело - переносить столь сильные эмоции, наш разум не может объять абсолютно всё.
Скорее всего, рано или поздно кто-то тоже задумается и станет беситься, что не чувствует чего-то достаточно сильно снова и снова. Он будет метаться, ища то, потерянное где-то далеко в прошлом, пробегая мимо всего, что мог бы испытать сейчас. И, может быть, даже найдёт способ испортить всем остальным сакральное и сугубо личное, переведя его с помощью техники в обыденное. И люди станут зависать у мониторов днями, без сна и потеряв дар речи от того, что им представится возможным увидеть и ощутить. Со временем то, что спирало дух только на миг, станет скучным и людей поглотят их же ошибки.
Однако, не стоит думать что жизнь так отвратительна и превращаться в неисправимого мизантропа. Это ведь ещё не произошло, и я всего-лишь описывала свои антиутопические мысли, вдохновившись необыкновенном закатом, который едва ли передашь словами или даже фотографией, которую я, конечно же, не удержалась и сделала. 

Long, languorous days
lovethisworld7
Последние два дня были как утро. Я не ощущала никакого дня, вечера; ночи тоже как будто не существовало: уснула одним утром, проснулась другим. Одно и то же: жара. Только вот сегодня по крыше прямо над моей головой стучат дождевые капли и делают нахождение в комнате немного меланхоличнее и приятнее для чтения книги.
Что-то особенное в моём сегодняшнем и вчерашнем состоянии побудило меня на возвращение к старому, забытому. Обычно нет ничего такого манящего в написанном или созданном тобой - есть лишь ощущение какого-то плевка из тебя, на который не хочется смотреть снова, хочется просто смыть его водой. Но время - а оно меняет многое - иногда всё же придаёт жизни и её следам особый шарм. И я прочувствовала именно это. События прошлого, которые хотелось всегда скорее забыть и ринуться вперёд, подальше, стали тайным вдохновителем. Даже не знаю, как объяснить. Это как будто я увидела фантик от конфеты, открытой мной лет десять назад. Тогда было бы сущей глупостью сохранять фантик, а сегодня я бы с удовольствием взглянула на него и даже бы потрогала...с восхищением!
Вчера было временем наслаждения обычным существованием,  "пребыванием", размышлением, планированием. Сегодня же ощущение, как будто я открыла для себя новый жизненный феномен, с которым есть желание поделиться - День-Утро! Нескончаемое reverie и путешествие в себя с кружкой кофе и растянутыми на час маленькими глотками. Потом - следующая кружка. Книга, строчки, разжёвывание слов на английском, на русском...(Может, совсем скоро смогу делать то же самое на немецком.) Это удовольствие. И, в то же время, нескончаемая грусть о времени, которое уходит. Поэтому оно и кажется утром. Что-то неоконченное, недоделанное, момент, который не хочет погибать и цепко держится за тебя, как за ветку. И если таких два, - тогда держись! - то становится тяжеловато.
И всё же... О чём я говорю? О потере или открытии? Всё звучит как-то печально и, одновременно, не очень. Я никак не могу определить - хорошо оно или нет? Это ощущение. День-Утро.

Символизмминимализмпсихоз
lovethisworld7
Не знаю, зачем я снова здесь, но это так. Я вдруг захотела зайти и написать что-то душевное и отображающее своё состояние, как-то вспомнить былое. Думала: "Может, лучше в бумажный дневник?" В итоге вышло: "Почему бы и не сюда?" Вот так. Кто знает, может, это завершающая часть, Chapter-чего-то-там, моего лайвжурнала.
Пам-пам-пам... Разглядываю синячок на коленке. Ох, понятия не имею, откуда он взялся.
Где-то в другой Вселенной, где невидимое становится видимым, я сижу в пустой огромной белой коробке с бесконечным солнечным светом и генератором реализации моих мыслей и смотрю фильм про саму себя, мечтающую укрыться в этом, по мнению других, несуществующем месте. Боже, облизываюсь на собственное воображение - в нём всё слишком вкусно. Под белёсыми ресницами кривой старушки-судьбы полная сумятица: в мясорубке что-то пошло не так, поэтому обычный фарш жизни не переварился. Видите-ли, косточка застряла. Вещи пошли уже не своим чередом, а как-то наискосяк. Яйцо залезает в курицу, а курица уменьшается до размеров цыплёнка и взрывается.
Что за психоделию я тут пишу?
Сейчас одна из тех ночей, когда вроде планы планами, дела делами, но мозги уже давно куда-то вытекли. Через носовой проход. И убежали. Такое ощущение, что им не хочется возвращаться: они настолько забылись и потерялись во времени, что даже и дорогу-то теперь не найдут. Ау! Тут пятнадцатое марта наступило! 

Всё по-другому
lovethisworld7
Я молча села в метро. Так как в течение дня успела уже почитать всё, что только могла, полистать обе книги, лежавшие в сумке, то к вечеру решила дать свободу собственным мозгам: "Пожалуйста, думайте, сколько угодно!"
Поезд был полупустой. Напротив сидела парочка. Они были похожи друг на друга, как две капли воды. За пять секунд я успела даже разглядеть, какие черты лица их особенно сближали: у обоих носы прямой и вытянутой формы, и выражение на физиономиях спокойное и сдержанное. Девушка обхватила руку парня, пока он, уставившись в одну точку, ответил ей лишь нервической перестановкой ног туда-обратно, как будто в смущении. Я вспомнила сегодняшний вопрос подруги о том, похожа ли она на своего мужа.
Неподалёку от парочки сидела девушка, укутанная в огромный шарф. У неё были прямые волосы, прикрывавшие пол-лица и отчуждённый вид. Ну, как и у многих других людей в метро, конечно. Она вглядывалась в парня с девушкой и, казалось, тем меньше хотела отрывать глаза от них, чем больше они начинали обниматься.
Я смотрела на девушку и на парочку. Почему-то внутри что-то ёкнуло, пронеслось несколько меланхоличных воспоминаний.
Мне не хотелось слушать музыку, с которой связано моё настоящее, я желала окунуться в старое и сумасшедшее, то, что давно не трогала, и от этого оно приобрело ещё больше шарма. Включила композиции группы "Feeder", и сердце учащённо забилось. Я помнила! Я отчётливо представляла, как точно в таких же поездах метро ехала когда-то в школу, падая на людей от недосыпа, как мне хотелось убежать в другую реальность, как я хваталась за любую эмоцию и возможность уйти от повседневности. Я искала понимания, и мне хотелось бунтовать против того, что хоть как-то сковывало свободу мысли. Уход из реальности посредством глубокой задумчивости был моим наркотиком...
Зашло больше людей. Девушка в шарфе удалилась, и на её место сел нервный парень в наушниках, который начал оглядывать пассажиров с ног до головы и то сдвигать, то раздвигать свои ноги, переключая песни на плеере. Первая парочка исчезла. Вместо неё появились точно такие же голубки, обнимавшиеся и курлыкавшие что-то на своём, потирая носами друг о друга. (Нет, я ничего не имею против парочек! Правда! я сама точно такая же, когда рядом Марко.)
Выйдя на своей станции, я всё ещё была в неком трансе от бури, подаренной моим прошлым "Я", бунтарским подростковым эго. Я будто протянула руку к тому человеку, который хотел большего и верил в то, что однажды всё получится и жизнь будет лучше и ярче. "Да всё и так замечательно! Дело не в этом!" - отрицала внутри. Просто хотелось поговорить с той, которую я порой ненавижу. Она почти в прошлом, но прячется где-то в потаённых уголках души. Ей лишь захотелось плеснуть огонька в этот вечер.
На улице было темно. "Раньше я бы пошла гулять по пустым улицам в одиночестве именно в такое время. И была счастлива возможности," - думала я с полуулыбкой. - "А теперь во время ночной прогулки я пропитываюсь лишь страхом к одиноким скитаниям." Я вглядывалась в бездну, не заметную никому вокруг, сердце билось и, казалось, рвалось наружу. Захотелось закрыться в своём мире и не выходить из мысленной клетки, как когда-то в прошлом, но теперь это непросто. Я слишком привыкла к обществу других людей, к тому, чтобы стремиться стать лучше, к любви мужа и постоянным разговорам. "Сейчас всё по-другому. Теперь никто не побежит со мной по ночным улицам и не станет распевать старые любимые песни вместе со мной. Да и зачем?" 

Заманчивая заурядность
lovethisworld7
На свете живёт овермного миллионов людей. Мы все работаем, стремимся к чему-то, нам бывает грустно, плохо, мы счастливы, если всё получается так, как планировалось. Человек любит безопасность, предсказуемость и заурядность. Человек тает в жарких руках обволакивающего комфорта. Мы все обычные, похожие, как компьютеры с одинаковыми начинками, но разными программами внутри. Вопрос в том, существует ли вообще незаурядный человек? Один на миллион, как говорят.
Я долго думала на эту тему. Чем старше я становилась, тем больше понимала, что у всех есть много общего, и твоя "особенность" точно не зависит ни от образования, ни от местоположения, ни от того, во что веришь или чем занимаешься. Но, тем не менее, кого-то мы причисляем к необыкновенным, внутренне рассуждая и распихивая окружающих будто бы по полкам. "Нужен порядок. Нужна ясность." Мы все интересуемся последними новостями только потому, что думаем, будто это является важным для кого-то ещё. Мы зависим друг от друга, трепеща в ряду других таких же, хватаясь за руки стоящих рядом. Маленькие беспомощные существа. Мы ищем цели и выигрываем в ежедневной гонке умений, чтобы не чувствовать своё ничтожество, чтобы кто-то сдавшийся всегда был антиподом, бедным и безмозглым зверем, а мы - занятыми и невероятно особенными. Но мы все похожи. Просто в нас разные программы и задачи. Иногда мы ломаемся.
Стоя в ряду, мы, маленькие эгоисты, успокоенные домом и комфортом, иногда отхватываем свободные часы, в которые порой задаём себе вопрос: "Ну что, вчера я, пожалуй, был не так уж плох?.." Сравнения, сравнения, бесконечная относительность. Как же хорошо становится, когда понимаешь, что не только ты один не можешь стать "Суперособенным". Поддержка, понимание, любовь - главные цели.
Кто же особенный? Все вокруг? Я? Ты?  Может, только сумасшедшие, а, может, мы, действительно, все относительно выделяемся друг для друга. В любом случае, это лишь декорации, действия социума, а за ними что? Какие бы захватывающие истории ни заставляли представить идеальную яркую личность, всё же мы трепещем, понимая: "Скорее всего, я сам жутко похож на главного героя книги или фильма", и только это, а не индивидуальность персонажа, заставляет смотреть и читать дальше. Только то, что мы, как и какой-нибудь другой человек, хотим пообщаться с себе подобным и узнать пути на ступеньку выше, следующие уровни, пройденные миллиардами живых и уже мёртвых.
Как же печально: всё до ужаса просто. А ведь у меня сегодня хорошее настроение. Это всё свободное время виновато! 

(no subject)
lovethisworld7

Когда я не знаю, что делать дальше, я могу поступить совершенно по-разному, но в результате лишь совершить шаг вслепую в никуда. Там может ждать что угодно, будь то хорошее или плохое.

Однако, несмотря на ту примитивность, что я порой могу замечать, по сравнению с людьми, которых ставлю себе в пример, мне всё же кажется, моя голова сдобрена несчётным количеством выборов и путей, мыслей и идей. А вот желание… Какое у меня самое большое желание? То ли понять, как делать правильно, то ли понять, как делать в соответствии с чувствами, то ли понять, как чувствовать себя счастливее, то ли осознать, как сделать так, чтобы хорошо было и мне, и тем, кто рядом (рядом не просто физически, а и в переносном смысле) и т.д. Жить невероятно сложно. А выбирать, каким образом это сделать, ещё сложнее, хоть и интересно. Ну и приятно: выбор всё-таки ЕСТЬ.

Последняя запись о любви... А как же иначе? Что может быть важнее жизни и любви к ней, к другим людям. Иногда осознание ценности теряется, а вместе с ней уходит куда-то далеко и душа. В пятки, наверное.

Думаю, у многих наверняка было это ощущение, будто бы чего-то не хватает, когда всё есть. Меня-таки оно постигло. По-настоящему. Ни печали, ни радости - вообще ничего. Одна только настоящая пустота, бездна, из которой не вылезти, если сказать "да" стечению обстоятельств. И вроде столько происходит, происходило и ожидается в проекте, а чувствую, что стою на месте, как бы то ни было. И сказать нечего, хотя голова наполнена. Слова идут, но без моего участия. Я не вкладываю себя в то, что говорю. И это меня убивает. Такое состояние. Проживаю некую историю, будучи где-то на втором плане. И во всей-то деятельности скрывается аморфность и омертвение души.

Как раз сейчас именно тот момент, когда, осознавая, я вроде бы оживаю. И оживляю свою задумчивость и давнюю подругу прокрастинацию. «Валяюсь» (опять же не в прямом смысле) в поисках вдохновения и прежнего жизнелюбия. Как хотелось поменяться! А как сейчас хочется вернуть всё назад! Иногда стремление к самосовершенствованию и независимости может быть даже вредоносно.

Итак. Может, тому, кто рождён быть меланхоличной улиткой, не стоит пытаться ускориться вслед за ястребами в надежде на то, что быстрый полёт излечит медлительность?




?

Log in